Eu só queria comer algo

Sim, eu plagiei o grande Bruno Nogueira

Olá caríssimos ouvintes do jogo da mala da rádio renascença.

Este blog está parado há tanto tempo que para encontrar um leitor preciso ir a Inglaterra buscar os cães pisteiros que estiveram no Algarve à procura da Maddie. Devido à crise tentei vender o blog disfarçado de submarino, o que não resultou, porque já não temos lugares de estacionamento ao largo da nossa costa para tanto submarino e depois com o blog ainda podiam fazer algo de útil para um mundo melhor, tentei mandá-lo para o Haiti, mas eles preferem catástrofes naturais, só se fosse um blog tsunami ou furacão, por fim tentei vender o blog no preço certo em euros, o que correu mal uma vez que que foi comido pelo Fernando Mendes enquanto as câmeras focavam os grandes seios da Lenka.

Perante todas estas situacões vivi um período de depressão em que só via tardes da Júlia e Fátima Lopes, para me sentir melhor lembrei-me da existência do casal Luciana Abeu e Djaló, mas se querem uma imagem de amor do bom pensem no Malato e o José Cid montados no mesmo cavalo. 

Para terminar deixo aqui um desafio, alguém sabe de algum filme português onde não tenha entrado o Nicolau Breyner? Boa sorte e não pesquisem só os filmes da Soraia Chaves.  

Muito obrigado por terem chegado até aqui e aviso que nunca mais recuperam este tempo perdido e por hoje é tudo aqui da bola branca da TSF. 

Oll....olá,

Que bem que começo hoje logo a gaguejar no meu "olá", fico nervoso quando escrevo para tanta gente, mas que raio se passou para este blog ter mais de 12500 visitas? Nem sequer tenho falado em criancinhas, desastres, benfica ou politica, até porque para isso já existe os telejornais.

O que me trouxe hoje aqui não é a minha tentativa falhada de conhecer a Sandra Fernandes, mas sim a minha ida aos CTTs, já não ia lá à muito tempo e aquilo mudou um pouco, agora parece uma mistura de livraria com centro social para idosos, visto que eu era o único que não tinha andarilho nem reforma para levantar, mas se os CTTs querem ter mais clientes a minha ideia é coloquem uma TV com as tardes da Júlia e uma pessoa a fazer chá e a aposta está ganha no que toca a clientes com média de idade da Manuela Ferreira Leite.

Quando eu finalmente fui atendido por uma mulher que quando se levantava da cadeira ficava ainda mais baixa, ela rejeitou enviar a minha carta porque não tinha saliva para colar o selo, uma vez que tinha gasto a saliva toda a falar com o cliente anterior sobre a produção da azeitona nas ilhas Berlengas.

Da próxima vez que forem aos CTTs, não se esqueçam de levar o jogo "mikado" para jogar com os clientes na fila de espera, principalmente com os que tem Parkinson.

Agora eu, um faisão e um Guaxinim anorético despedimo-nos com muito carinho e um abraço em conjunto, desde que não apertem muito o Guaxinim. 

O ano da glória foi em 1964...

O sporting...Ora eu sou jovem, com 22 aninhos, e feio, e do sporting e nao fumo drogas, e ainda tou a fazer desenho tecnico e desenho de construçao mecanica...ora resumindo e concluindo, a minha vida tem tudo para ser decadente, infeliz, e sem sentido algum...Ora eu sou muito fraquinho a escrever, e sou pior ainda a tentar ter piada, como tal vou tentar escrever algo sobre o sporting....

Para quem nao sabe, somos o unico clube português, que ganhou uma taça das taças, e de um canto directo...

ADEUS

Olá,

É com profunda tristeza, aquela que vem mesmo do fundo do coração, mesmo do ventrículo que vos escrevo, visto que a Sra. Sandra Fernandes nunca mais deu noticias. E a partir daí não consegui fazer nem dizer palhaçadas e macacadas como antigamente, a minha vida tem sido a ouvir Bryan Adams, Celine Dion e aerosmith e a ver o Titanic e Armaggedon, emagreci 120gr com esta situação, perdi todo o meu ritmo, o meu ombro já não se mexe como antigamente.

Por favor Sandra Fernandes volta, Volta, VOLTA!!!! Este blog precisa de ti, eu preciso dos teus comentários, Portugal precisa dos submarinos e do TGV e a Luciana Abreu precisa do Djaló.

E para a Sra Sandra Fernandes, esse amor de menina, foi feito este vídeo com algum carácter e também fatias de melão.
Para perceberem esta ramboiada que para aqui vai têm que consultar os posts "Leite de soja", "O que é a Sociologia para mim" e "É tão bom viajar de comboio" e ler os comentários com muita muita atenção!

Pois é, pois é amigos e cibrnautas e líricos...náo tenho muito mais para dizer do que OLÁ....e não, não quero um gelado...

Tive  a oportunidade de verificar que temos um corrector ortográfico a verificar o blog, e tenho a dizer FENOMENAL...finalmente posso escrever mal e corrigir os meus erros, e continuar a fazer coisas importante, como por exemplo estudar engenharia, é que será que se escrever mal ar condicionado, ele deixará de funcionar????ora, não me parece...

Porque é que será que não se estuda Fernado Pessoa en engenharia, física, matemática ou economia????PORQUE NÃO TEM INTERESSE NENHUM PARA EVOLUÇÃO, SEJA LÁ QUAL FOR ESSA EVOLUÇÃO...

Agora vou continuar a ouvir silence 4...

Olá, eu esta semana decidi mudar de visual, isto porque eu era uma pessoa extremamente sexy, era um verdadeiro pão, era um sonho de beleza entre o meu grupo de amigos, mas agora com o cabelo rapado já desci para o vosso patamar e já não é concorrência desleal entre o sexo feminino.

Agora falando de coisas sérias, eu tenho reparado que muitos hospitais em Portugal tem nome de santo, São Marcos em Braga, Santa Maria em Lisboa, São João no Porto, caso não existisse religião será que podíamos ver o hospital Zé,  hospital Xico ou hospital Maria. Seria muito mais giro a comunicação social dizer "mais 3 novos casos de gripe A no Hospital Zé", e depois tínhamos sempre o hospital Cláudio Ramos para gays e o hospital Vale e Azevedo para pessoas sérias e competentes.

Para finalizar queria deixar desde já um pedido de desculpas a toda a gente que lê este blog e não gosta de erros ortográficos, dexculpemme,essencialmente a Sra Sandra. Já agora Sra Sandra se tiveres entre 18 e 24 anos deixo aqui o meu contacto para umas explicações de Português e quem sabe um café e uma morcela a beira mar.

"secaonaoegato@sapo.pt"

olá, se começas-te agora a ler o post aviso-te que ainda vais a tempo de parar.

Viagens de comboio são tão belas as viagens de comboio já outras nem por isso, senão o que dizer o que me aconteceu, a uns tempos numa viagem no urbano Porto-Braga, em que eu ia muito sossegado no meu lugar até se sentar a minha frente uma senhora acompanhada com a sua criança que deveria ter os seus 3 anos, até aqui tudo bem, o problema é que cada vez que a criança gritava havia sempre pessoas a saltarem do comboio a pensar que era um alarme de incêndio, mas pior que isso era quando a criança com as mãos sujas começa a cair em cima de mim, a agarrar-se as minhas calças e a pontapear-me, e no final ainda tenho que esboçar um sorriso. Para melhorar a minha viagem nada melhor do que mudar a fralda à minha frente o que fez com que eu acreditasse em Deus ao ponto de rezar para que o comboio não trave-se bruscamente.

Para o bem da minha saúde peço a todas as pessoas que tem actividades sexuais que usem contraceptivos.

Se estás a ler isto não te queixes, porque eu avisei no ínicio que podias parar.

Se fosse comigo a criança iria assim agarrada ao banco que não chateava ninguém.

Olá, eu hoje upa upa.

Esta semana venho falar-vos das pessoas que trabalham em balcões de reparações e que debitam tantos termos técnicos como as coloridas gravatas do Goucha fazem chorar pessoas, estou a falar do que me aconteceu na FNAC de Braga, em que ía para a reparação de um router e ele fez-me 2 minutos de perguntas em que a única coisa que percebi foi "qual é o problema?" a partir daí comecou a falar um dialecto estranho para mim, eu respondi com a seguinte frase "antchuingontu bjoras abili 345 pctux" , depois desta frase ele tratou em tentar resolver o problema e a partir daí descobri que estavamos ao mesmo nível de inteligencia. A minha ideia foi que ele tentou debitar todos os termos técnicos que conhecia de maneira a que eu me confudi-se e fosse embora.

Este homem um dia que a mulher esteja grávida a primeira coisa que pergunta é o DNA da criança e todas as bactérias que existem numa sala de parto, só depois o sexo dela. Ele quando fizer uma casa vai querer saber se foi feita com ferro 16, cimento da marca cimpor e se tem tijolo 11 nas paredes, ele para falar com os amigos é por codigo morse, afinal de contas estamos a dalar de um técnico da FNAC. 

Olá novamente eu hoje estou aqui para a pândega.

Recentemente tive que ir a um hospital, não para o rastreio da gripe A mas para ser vacinado, eu estive fora de validade cerca de uma semana, mas não estive verde, aliás só se notava no mau hálito habitual. A vacinação foi um processo complicado visto que eu mostrei toda a minha simpatia perante a enfermeira ela respondeu-me com um "dispa o seu braço", eu perguntei se ela estava a relacionar isso com sexo, ao que ela mostrou-me logo a seringa com a respectiva agulha, depois achei estranho a maneira dela responder-me com um "vais ver que não dói nada", aí vi logo que me queria enganar porque gritei mais do que a Júlia Pinheiro, até que ela disse "ainda não espetei" (o termo espetei é muito carinhoso), nesse momento ainda tentei suborná-la com uma conta que tenho no BPP, ela não foi em conversas e tentou picotar-me, ao fim de uma anestesia geral e um dia internado lá fui para casa lavar os dentes devido ao mau hálito.

Olá, com saudadinhas minhas? Então não dizem nada?

Hoje venho mostrar a luz para quem não pode comprar um Iphone, para isso apresento em primeira mão o "Iphones",

E agora ainda tem saudades minhas??

Olá habitantes de Portugal que ainda não morreram, hoje sou eu que tenho dúvidas (na realidade não tenho até porque sou intelectualmente superior a vocês, mas não se sintam mal por isso), afinal quem é este homem que está nas imagens em baixo, será ele Vital Moreira o candidato do PS às Europeias ou será que lhe devo chamar Avô Cantigas?

Olá pessoas maravilhosas com as unhas grandes, hoje venho falar-vos dos sensores que existem nos WCs públicos, o que acontece é que estamos a fazer as nossas necessidades fisiológicas(mais especificamente o xixi) e eis que de repente desliga-se a luz, e começamos a dançar tectonik até a luz voltar a acender, é que para uma mulher o problema não me parece que seja grave uma vez que estão sentadas e com luz ou sem luz acertam sempre, agora nós homens quando temos que urinar normalmente estamos de pé e aí o caso muda de figura até porque às vezes temos as duas mãos ocupadas e de repente desliga-se a luz e aqui começa o caos, não podemos largar as mãos porque estão ocupadas a fazer um trabalho importante e não conseguimos acertar no local certo porque não há luz, perante isto tornamo-nos num torniquete a regar as paredes, isto se não tiver ninguém ao nosso lado.

Perante isso vejo-me obrigado a fazer o que está na imagem em baixo,

Hoje estava eu a comemorar o dia 25 de Abril a correr todo nu pela casa, com uma arma na mão, um cravo na outra e a ouvir a música "soltem os prisioneiros" dos Delfins quando vejo no jornal Público "Milhares de pessoas no Porto e em Lisboa festejam Abril descontentes com a crise e o desemprego".

Fico preocupado com estes manifestantes, primeiro porque tive que parar a minha maratona comemorativa e depois porque festejar descontentamento parece-me ser um distúrbio emocional preocupante, mas afinal quem são estas pessoas? É que estes distúrbios fazem-me lembrar os sintomas pré-menstruais ou então são monhés que querem mudar a tradição da venda dos cravos para rosas.

Olá leitores que ainda não ignoraram a existência deste grandioso blog, hoje venho aqui partilhar com vocês  a existência em todos os lares de comandos da TV com fita cola, qualquer cidadão que se queira naturalizar português tem que ter um comando com fita cola ou um bigode maior que o do António Sala isto porque o comando é dos poucos ou mesmo o único aparelho electrónico que quando não funciona leva pancada atá mudar para o canal que nós queremos, o problema não é das pilhas nem da direcção que apontamos mas sim da pancada que ele ainda não levou, nós quando estamos sóbrios não batemos nos telemóveis nem nos computadores, mas sim nas mulheres embora depois não lhes colocamos fita cola.

Aqui está a imagem do meu comando para verem o carinho que tenho por ele,

Olá pessoas que não tem nada para fazer, hoje venho informar que parte de vocês vai começar a pagar dois bilhetes para andar de avião na United Airlines, isto porque eles querem que os obesos tenham que pagar dois bilhetes, eu também achei que era muito injusto da parte deles uma vez que as pessoas magras e anões não pagam só metade do bilhete, neste caso os anoréxicos ainda recebiam dinheiro pela viajem. Perante esta decisão na Etiópia as companhias aéreas também tiveram uma ideia genial para reduzir os custos, para isso vão  promover a energia eólica uma vez que um dos meios de transporte lá existente é o vento, mas voltando aos obesos se essa ideia pega em Portugal é ver o Fernando Mendes e a Simara sozinhos num boeing 747 com piloto automático, outra ideia minha era também duplicar o bilhete de pessoas feias, Cristiano Ronaldo e políticos que viajam para o Brasil, por hoje despeço-me com algum carinho, mas antes disso quero mostrar aqui a prova como não estou a mentir.

http://dn.sapo.pt/inicio/economia/interior.aspx?content_id=1204338

Olá pessoas desconhecidas que não sabem o que estão aqui a fazer, hoje como é habitual está a chover e por isso acho que devo falar do mediático BO o cão de água português que teve de emigrar, depois do REX, Lassie e MAX eis a nova estrela de 4 patas, inicialmente com visto de 4 anos nos EUA ele será o mais próximo possível que estaremos de dominar o mundo através da casa branca. O BO tornou-se tão famoso no mundo inteiro que de cada vez que o Obama diz cão de água português o PIB em Portugal cresce 5%.

Inicialmente as qualidades dele é não saber nadar e gostar de tomates e para piorar chegou neste estado à casa branca, com aquela panisguisse no pescoço.

Hoje sinto-me um bocadinho indignado com o tempo acho que o São Pedro anda a brincar com o poder que possui mas vamos a minha dúvida existencial de hoje para isso queria que alguém me ajudasse a perceber o que vai na cabeça das pessoas que estudam sociologia no ensino superior ou pior ainda quem são as pessoas que ensinam sociologia já que nesse curso presumo que se estude as sociedades mas isso resume-se às sociedades viverem em grupos e juntarem-se mais nas grandes cidades eu a isso chamo estudo do meio e dei na escola primária e já agora as saídas profissionais desse curso deve ser trabalhar num balcão da acção social e agora termino com esta minha escrita à Saramago sem pontos nem vírgulas para provar que também tenho direito a receber um Nobel e deixo-vos um abraço com para aí 7% de felicidade aliás quem diz 7% diz 0% até porque não vos conheço e por isso vocês repudiam-me ou lá o que esta palavra quer dizer.

Olá pessoas com acesso à internet que não conheço de lado nenhum, hoje venho vos falar sobre os homens que usam carteiras em pele e colocam lá dentro tudo menos dinheiro, depois os homens costumam andar com ela no bolso de trás das calças, agora falta saber se isso é para realçar o rabo ou se é para quando se senta ajudar na flatulência, visto que as carteiras estão tão volumosas que os homens sentados parecem a torre de pizza.

Essas carteiras tem lá tudo menos dinheiro, até porque isso cabe no bolso mais pequeno das calças e ainda sobra espaço para a chave do carro.

uma vez abri uma carteira dessas e vi recibos de 2005, cartão de sócio da arruda dos vinhos, cartão de melhor cliente dos bares nocturnos, fotografia da ex namorada do amigo, multas para pagar com meses de atraso e um bilhete para lembrar que o dinheiro está no bolso pequeno das calças.

Como estamos no final do mês informo-vos em primeira mão que o meu telemóvel e a minha carteira entraram novamente em guerra a ver qual deles tem menos saldo, faço um pedido a toda a gente que deseja a paz no mundo que me dê dinheiro ou eu digo ao D. Duarte de Bragança que o cabelo louro dos filhos não foi do champô Palmolive e aí é que vocês vão ver o que é guerra. Mas nem tudo são más notícias, senão o que dizer de Avelino Ferreira Torres ter sido absolvido de todos os crimes de que era arguido, desejo os meus parabéns assim já subiu para o nível de Fátima Felgueiras e Valentim Loureiro. Hoje em dia as famílias ou preferem que o filho seja o novo CR7 ou então presidente de uma câmara, já a Santa casa da Misericórdia vai substituir o totoloto por um lugar como presidente de uma autarquia, as varinhas mágicas e microondas para oferecer já vem incluídos no prémio.

Antes de ir embora deixo-vos aqui a capa do novo filme a estrear em Portugal num local ilegal perto de si, caso não percebam as letras pequenas comprem uns óculos,

Cá estou eu novamente, tou a ver que insistem em manter essa cara feia,  hoje venho aqui falarvos do meu futuro trabalho, é verdade eu fui selecionado dos muitos candidatos para aquele nobre trabalho, que vai ser trabalhar na NASA. O patamar que quase todos os engenheiros gostavam de chegar, e eu consegui, mas vai ser só em part-time, até porque a minha vida é mais bolos. O meu trabalho vai se focar essencialmente em limpar foguetões, tenho que os aspirar, limpar os vidros para eles tirarem boas fotografias, mudar as escovas do párabrisas, abastecer o deposito com gasolina, normalmente é só meio depósito, eles quando saem da camada do ozono desengatam-no e poupam mais.

Este vai ser o equipamento que vou usar, chegou mesmo à pouco tempo, eu sei que é muito parecido com os fatos especiais que os astronautas usam, mas não é, aliás avanço em primeira mão que é feito de lã,

Olá pessoas que sabem ler. Vejo as vossas caras mais feias que o normal, nota-se mesmo que é inicio de semana, mas vamos ao que me trouxe aqui, quer dizer ninguém me trouxe fui eu que vim, hoje venho falar sobre a nova lei que vai cortar o sal no pão. Então agora o governo quer que nós sejamos saudáveis? Daqui a pouco vão cortar o sal no bacalhau, o açúcar nos doces, o álcool na cerveja e o Manuel Alegre no PS. Qualquer dia dou por mim a tomar banho na praia e logo de seguida vem atrás de mim um elemento da ASAE a lamber-me o braço para saber se tenho excesso de sal na pele.

Quer dizer que agora um pão saloio tem a mesma personalidade que um pão careca, perante isto vejo-me obrigado a colocar gordura de porco no pão em vez de manteiga só como forma de protesto.

Peço-vos uma coisa, nunca mas nunca cortem na droga distribuída em Portugal porque é chato ver pessoas como o Jorge Palma a cantar sóbrios.

Queria perguntar uma coisinha quase sem importancia nenhuma pelo menos para o Sr Bento XVI, como é possível dizer que o preservativo não é solução e pode agravar o problema da sida? Quem diz isto em plena África onde existe mais infeccionados do que pelos no corpo do Tony Ramos é porque sofre de atrasos mentais e andou a exagerar na droga e com isso anda a alucinar, sempre achei que aquela roupa não fazia muito sentido quando se está sóbrio, começo a achar que este homem é tão bom no que faz como o professor Chibanga a adivinhar o futuro.

Visto por esse ponto de vista ele pode ir visitar a faixa de gaza sem o seu papa móbil e sem seguranças, aliás eu acho que deviamos andar quase todos nus sem nos proteger de nada até porque à 2000 anos não se usava grande roupa. Agora vou acender a fogueira à frente da minha caverna para enviar sinais de fumo para o meu pai que já está na hora de comer o bufalo.

Por hoje é tudo, e que Deus nosso Senhor esteja convosco de tal maneira que vocês se sintam incomodados pelo hálito dele.

Amén.

Olá!! Como estão os leitores deste blog? Estão bem vocês os 3? Pois é amigos este blog carece de actualizações, essencialmente porque não recebemos nada por isso. Este blog é tão fraquinho que quando fizeram uma proposta para colocar publicidade aqui neste estaminé desistiram logo que tiveram oportunidade e sem pagar nada (isto é mesmo verdade).

Para subir a moral descobri alguém que é mais fraco que este blog, só mesmo o Mariano Gonzalez, desde logo porque Mariano não soa bem para um jogador da bola, já como dono de um tasco numa aldeia de Trás os Montes seria um sucesso e depois porque como jogador é mesmo frakiiiinho como vocês já devem ter reparado,

vejam só estas fotos:

Para além de portador de uma deficiencia, que outro nome ou frase vos vem à cabeça para o definir? Só se for o de boa pessoa, visto que já teve no Inter e agora joga no FCP, perante isto deixo o meu tributo aos clubes que acolhem jogadores por caridade.

João o gajo que ficava sempre ao fundo da sala, tem agora 33 anos, possui 4 doenças raras de nascença e uma série delas que ainda não lhe foram diagnosticadas, tais como diabetes, alcoolismo e acreditar no Benfica, nunca viu as estrelas nem o mar, é mais apanhadinho dos joelhos do que o Pedro Mantorras, é mais feio do que a mistura entre a Vanessa Fernandes e a Odete Santos, não tem filhos, a infertilidade não o tem deixado, vive na casa da avó e é viciado em jogo.

Contudo ele é feliz porque

João não fuma

FEIO É FUMAR, NÃO COMECES

Ao fim de muitos anos ou minutos eis que decidi o que quero fazer no futuro, exercer a profissão de taxista, sei que vocês já estão com aquela perguntinha importante como quem coça a borbulhinha atrás da orelha, que é "TAXISTA? deves estar é maluco?.."Não sei porque dizem isso eu só fui apanhado a fazer contra mãos umas 2 ou 15 vezes, mas continuando eu sei que para ser taxista não vai ser fácil até porque engordar mais que o Fernando Mendes, ter um bigode farfalhudo com restos de bacalhau do jantar de natal, ter o palito pendurado entre a orelha e o cabelo como se tivesse ali colado e ter uma condução tão agressiva que faça parecer o Jorge Costa um símbolo do fair play não é tarefa fácil.

Mas caso não consiga ser taxista sempre posso tentar o ramo de vendas e a minha grande aposta é a bimby e para as mulheres que nos vêem aqui fica a imagem da grandiosa.

Uma das coisas mais constrangedoras que se pode ter é estar sentado numa sanita de calças em baixo a fazer força e de repente quando se esta mais aliviado repara-se que acabou o papel higiénico. Olhamos a toda a volta e o que fica a distância de um braço é só o piaçaba, então torna-se numa visão muito triste ver aquele tubo de cartão na nossa mão, é tão triste que nem sequer traz brinde, porque desenrola-se metros e metros de papel higiénico e no fim fica um simples tubo de cartão.

Podia ter frases no tubo de cartão tal como nos maços de tabaco, "O visionamento desta frase provoca stress", "Se vives sozinho não entres em panico", "caso sejas naturalista põe-te a pé e anda", "se tiveres bêbado não me uses a mim" e podiam também criar os tubos para doentes de alzheimer com a seguinte frase "você ainda está sentado na sanita".

Lembrem-se por mais caro que o papel higiénico possa ficar todos tem o mesmo fim desolador.

Olá,boa noite!!!

Esta semana,é péssima para todos os portugueses,porquê?

1º-Aquele canal do Zé Povinho,que é fraquinho,até tenho dificuldade em dizer o nome, e tenho pena de sujar o nome deste blog com o seguinte nome:tvi!!!

Sim,como todos vocês,devem saber a tvi,para além de ser um canal,vá repugnante,vai abrir mais um esbelto canal,que se chama tvi 24(se forem ao canal 7 da vossa grelha), o mais interessante é que se forem lá antes da abertura oficial,vão apnhar o melhor programa que lá vai passar,que é um relogio a contar os dias que faltam para abertura(relógio esse que chega a ter segundos mais lentos que outros),aconselho vivamente,a todos os pais do país, para afastarem os vossos filhos desse canal,é que eles vão um dia ser o futuro deste país,e isso não transmite exemplo nenhum!!!!!!!!!!!!Mal por mal, ponham-nas a ver jogos do sporting, a menos que seja uma de castigo...

2º-Sou sportinguista, e acabamos de levar 5 em casa....acho que, não há muito mais a dizer...

Depois disto,alguem me arranja uma salvação...

Abraços e beijocas